unus, duo, tres, quattuor

A word

2008-12-25T02:13:00.003-03:00

The word, the disappearing word.

Nature, raw fish, dead bodies, glimmering mirror. The disappearance.

Nature. Sex and dead bodies. Swirling movements of everything. Lay down in the bricks. Head explodes.

The ever elusive word.

Holitas!

2008-11-26T02:11:00.003-03:00

Hola!, le dijo UIActionView a su delegate. Hola!, le respondió educadamente. "Send me a method, will you darling?" dijo con tono de tía vieja, "take this selector" le dijo nuestro action view, con tono de sobrino joven.

Cocoa cocoa cocoa.

Hola!, le dije yo a un niño. Hola!, me dijo él. Y así muy bien, gracias por preguntar. :D

Happy and with blood in my veins.

Nunca creerías lo que sacó el conejo del sombrero

2008-11-17T03:46:00.002-03:00

Días pasan, semanas pasan, y yo convencido. Estoy convencido. Los gozos de los comienzos. Construyendo de a poquitito.

Horas pasan, y a ti, sólo a ti, mi saudade no te alcanza. O sí, no lo sé. Pero te amo más de lo que podrías imaginar y los lazos cortados son un dolor profundo.

Una mezcla rara de felicidad por un lado y saudade por el otro.

Pero felicidad.

Sucking lemon

2008-10-29T22:46:00.003-03:00

Difícil ser uno el mismo de siempre. Young & easy, not so young & not so easy.

Uneasy unrest. Bitter bitter non bothering. Crisp clam closing on your nose.

Sucesiones no de Cauchy, espacios completos. Recubrimientos finitos para todos los recubrimientos posibles. Topologías abstractas, ninguna métrica posible.

Pequeño punzón clavándose de a poco. Desierto de Gobi, creatividad desbocada, maravillas de la física.

Pequeño pez respirando bajo el agua se ahoga por falta de corriente.

Lose/lose

2008-10-22T02:39:00.002-03:00

Lose/lose. The night falling upon us, clouds dancing, little pieces of insomnia falling into places, as a jigsaw my mother used to play with. Shredded soul, no hopes for tomorrow.

Dancing blindly in the dark, room full of spiders, a pity, really a pity, honest, I swear.

All work and no play is the environment.

If I could just be not myself, be this or that, him or her.

De plantas

2008-10-18T01:29:00.003-03:00

Hay un conflicto interno no resuelto. Toma tiempo, toma dedicación y esfuerzo, es como una plantita a la que hay que cuidar todos los días.

Alguna vez cultivé plantitas.

Tiny element

2008-10-11T02:04:00.002-04:00

Out of view, looking through the window,

missing tiny element, a number, a name.

Tiny, crisp and sharp when it's around me,

hollow, dark and blunt when it's gone.

Somehow I let myself be wrapped around it,

I take on and fly and talk and dance.

I miss it when it's not, purposedly or not,

truly or not, just kidding or not.

Un día, narrado anticronológico

2008-10-10T00:33:00.002-04:00

Un gato en la calle mientras iba a mi casa. Se agazapaba. Tú no sabes, gato, que veo en muchos colores e igualmente distingo tus formas.

Unas canciones en el ipod, fueeeerte, gritaban las gentes en mi oído. Gritaba fueeeerte en mi oído Kim Deal.

Muchas cervezas, muchas más de las que debería haberme permitido. Muchos cigarros también, pero además muchas risas.

Fotos que algún día revisaré en aperture.

Dear traveller

2008-10-07T01:33:00.002-04:00

A mi ritmo caminando una noche tibia cantando. El patio perfumado por el jazmín en mi casa al llegar. Pensando en las fotos que saqué, pensando en las fotos que sacaré. Me siento a escribir, a conversar, a huevear un rato con algún comentario; me siento a mirar. La sensación de ponchos que quedan grandes, o pequeños. Todo depende del instante t y del observador que sea en ese momento.

Pensando en las fotos que saqué, pensando en las fotos que sacaré. Pensando que no aguanto una noche más con la cama vacía, pensando que a veces basta con salir a caminar para olvidar las cosas que uno piensa.

Aguantando la respiración debajo del agua, tomando una bocanada al salir. Prendo el primer cigarro de la tarde y miro los movimientos del humo. Agua mineral, cereales y leche. Un estilo sano de vivir y retrasar la muerte.

Un día en la vida

2008-10-05T02:07:00.002-04:00

Abro una ventana del finder, abro otra y traslado archivos. Abro una ventana y converso, abro otra y veo una película. Viajo en auto un poco para allá, un poco para acá, soporto al tipo que va apurado atrás pero pienso que tengo una cierta superioridad moral (oh, sí, soy tan concertacionista noventero) después de haber aprendido de la manera difícil que mejor no apurarse tanto. Pienso cosas y concreto algunas, un subconjunto muy pequeño de las pensadas, y dejo otras tantas al azar. Quisiera dejar menos al azar y tomar las riendas de algunas, veamos qué sale de ahí.

Honest day thinking

2008-10-01T01:39:00.002-04:00

Alguna vez leí que Julito César (sí, el que conquistó Galia transalpina) lloró al ver una estatua de Alejandro y pensar que no había hecho nada. Claro, al lado de Alejandro (magno, no te emociones, Jano, si algún día lees esto) nadie ha hecho nada. Pero soy un maldito egoísta y no me importa nadie excepto yo, así que la pregunta que me surge es ¿y yo qué he hecho?

Sé que algo debo haber hecho.

No sé donde lo dejé. Olvidado. En la memoria colectiva. De alguien.

Algo debo haber hecho, no logro saber qué. Vivo engaña(n)do en la idea de vivir para lo que voy a hacer cuando disfruto de la flojerita máxima y perderme en un océano de bilz y pap.

La eterna promesa de mis promisorias capacidades. Los tíos abuelos cuando yo era chico y sus abrazos de tan inteligente este niño. Sí, inteligente. Ya ven a donde me ha llevado.

¿A dónde me ha llevado? ¿Estoy bien donde estoy o no? ¿Estoy donde quiero estar?

¿Dónde quiero estar?

A veces debería sentarme a escribir una lista de cosas que quiero hacer y ver cómo las voy cumpliendo. Pero lo importante es saber qué quiero, que no es algo que tenga claro la mayor parte del tiempo. De hecho, no sé si lo he tenido claro. Dejarse llevar por la corriente, alguna corriente, seguir el tao. Bullshit pero no bullshit, bullshit la interpretación que he hecho, bullshit la justificación de la inactividad.

Y la pregunta es "y ahora, ¿qué voy a hacer?"

Rúcula, dulce de membrillo, menta, cicuta y cuervos cayendo de edificios

2008-09-29T02:45:00.003-04:00

Hola! hola! Entonces tú eres… Sí, yo soy, y tú eres… sí, soy ese mismo. Mientras tanto, yo miraba la escena con cierta envidia porque el recién llegado no merecía lo que tenía, y en algún lugar recóndito lo deseaba yo. Después la champaña, el vodka y el vino. La garganta deshecha, Yoko Ono, confesiones curiosas, saco de dormir, mañana reluciente, sueño. Flojera dominical, dormir.

bored in python

2008-09-19T00:38:00.004-04:00

Estoy aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido.
Estoy aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido de estar aburrido.

de noche un día

2008-09-19T00:38:00.003-04:00

Entonces, es de noche, escucho un disco viejo de David Bowie, pienso en fumar pero me duele la garganta, tengo sed, busco coca cola.

Entonces, pasan los días con una sensación de novedad pero del mismo viejo stupor mundi a la vez, y del mismo viejo taedium vitae, y de muchas cosas todas igual pero nuevas a la vez.

Así las cosas, nada mejor que dormir a veces.

Life past mid twenties

2008-09-09T02:21:00.003-04:00

All the nasty bugs that come and go, all the sleep I've lost in so many nights, all the code that I'd love to see working, each and every glass of coke, juice, whatever but never water, all that everything does is to remind me that I'm not getting any younger and that I'm some kind of loser that programs because I don't have anything better to do to waste my time.

Vier, drei, zwei, eins

2008-09-06T15:41:00.002-04:00

So? In and out of fashion, in and out of fave. New ones appear, old ones fade away. You were here the other day, now you're not and no one is coming back. Clap your hands, clap your hands and make a wish. So, that's the point. Clap your hands and go to hell.

Don't worry

2008-08-21T01:51:00.002-04:00

Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

There's a fly in my window

Fly little fly

A fly in my window

cannot escape

antacid, pretty patterns over the bed

Looking in the rear view mirror

the snake follows its own tail

in the rear view mirror

over and over again

flickering, smiling snake in my bed

How ya doin', buddy?

the boy suddenly asks me

how am I doing, geez

how is that supposed to be?

don't worry, you're over your bed

Pictures

2008-08-17T03:04:00.002-04:00

Pictures

freezing the moment

a chicken or kisses

dead bodies or that cloud over there

Tiny light rays

coming from every direction

he's dead, she's alive and well

I forgot who he was, that hairdo didn't suit you well

No creo

2008-08-01T20:25:00.003-04:00

De repente se dan vuelta algunas tortillas dentro de algunos sartenes. Por ejemplo, partí el día creyéndome algo como un super hombre, poético programador, sin temor al frío ni a la lluvia y ahora estoy tomando cafiaspirinas y abrigándome, junto a un programa que compila pero que tiene un problema lo suficientemente grave en _NSArrayControllerProxy (una clase no pública, ¡rayos y centellas!) como para no cargar la interfaz de usuario. Todo por tratar de arreglar un bug y no usar snapshots ni scm ni nada. Es como confiar en el sistema inmune, such a crazy thing to do.

Pero así se va dando que las tortillas se dan vuelta y eventualmente me sentiré poético programador y vencedor del frío y la lluvia (ojalá antes de la primavera). Pero como siempre, las impresiones de la realidad no son la realidad, y la realidad no sabemos qué cresta es. A veces debería ser "no sabemos qué cresta es, por la mierda" y otras "no sabemos qué cresta es, menos mal".

La felicidad en un membrillo

2008-07-21T02:22:00.001-04:00

Sal, membrillo, pelis, camita tibia.

Semi

2008-07-19T02:28:00.003-04:00

I go driving on the fast lane. At night, faster and faster. It rains.

"Varios caballos negros/pasan volando" - Congreso

Driving on the fast fast lane. Fast fast fast lane. Dark night, raining hard, dark clouds above, fast lane.

I believe in freedom. Yes I do, yes I do. I believe in freedom, that's the new mantra. Freedom is the new red. Wear red. Blue is the new red.

I believe, I believe, I believe. I've got to believe.

The sea confronts me with myself. The rain falls all over me. Keep me wet. Keep me wet. Keep me awake.

Don't fall asleep. Eyes open. Lips closed. Fast fast lane.

be ridiculous, get naïve

2008-07-07T01:22:00.002-04:00

La consistencia de los postres de alvarito nos hace dudar y des-canelizar las manzanas con canela prematura que trae preparadas a la mesa-tavola en una ejecución técnica que nos hace explorar nuevas circunstancias de lo que llamamos "el postre".

Alvarito demuestra nuevas sensibilidades en el manejo del soporte (plato), así como el manejo del auto y el manejo de situaciones difíciles, la intervención del color-manzana y el espacio vectorial de dimensión infinita, convertido en una sensibilidad dedicada al paladar dudoso y al estudiante de segundo año, transformando el todo de su postre en una topología abstracta que no tiene nada que ver con espacios métricos.

La palabra se neutraliza junto con la fuerza electrodébil, forjando una alianza que explora más allá del espacio-tiempo las capacitancias de los condensadores usados como recurso pictórico, lo que nos lleva a la materia-energía como nuevo medio de expresión para la retórica de estructuras cristalinas.

Los cuatro gatos

2008-06-29T03:41:00.003-04:00

Los cuatro gatos y el perro en las calles de una ciudad con smog encima pero con viento helado además. Caminan. Caminan. Copulan, fuman hierbas raras, comentan las últimas noticias tanto como comentan el blog de un amigo. En el fondo son las mismas cosas. Las mismas cosas.

On again, off again. Hipotéticamente bien, hipotéticamente mal. No hace mal destruir a veces, no hace mal querer construir. Nada, no se construye nada pero jugamos a que sí. Pero lejos de cada uno. Los cuatro gatos sin querer caminando sobre vidrios. Al lado de un precipicio. Una noche de luna. No importa, ven bien.

Rainy days

2008-06-20T00:08:00.002-04:00

La preciosa lluvia, el precioso perro, las preciosas calles, el precioso camión repartidor de gas, el precioso arcoiris, el precioso auto, las preciosas ramas del precioso árbol, el precioso preciosismo, la preciosa música, el precioso almuerzo, la preciosa amistad, las preciosas amistades, el precioso frío que congela mis preciosas manos, la preciosa chaqueta, las fantásticas risas, los preciosos arreglos de preciosos notebooks, mis preciosos gatos aburridos de la preciosa lluvia, el precioso código y el precioso svn, los preciosos días de no hacer nada más que cosas entretenidas, las preciosas novedades.

Hip youngsters

2008-06-18T01:08:00.002-04:00

The young man listening to the then all new music from bands from Seattle, yes, he wore those shirts, and he was deeply sorry when one of his idols killed himself, so they say, and many years later he went to find the music that inspired his idols, and then on and on in a chain, digging underground to find some old records.

The young man taking a guitar, he was 18 and the world was afresh, a bright morning in september, filled with that cold air and that cold breeze. Electric sounds modulated by some kind of device. Tralala.

The young man still a young man, his brother younger than him developing in some way, learning about himself. That treacherous path, that unfinished path. The young man works, but he now knows that it must not eat him. Rather, he should eat it instead.

I love when things fail

2008-06-03T01:05:00.003-04:00

There was a time when we were younger, and I admit I would laugh more often than today, and we used to hang around and just laugh, just have a good laugh, and I would strum an imaginary guitar and you would just run around in the grass. Yes, those were such good times and we did enjoy them. I laugh here often anyway, in these days, and you still hang around and I would just strum my guitar every now and then.

And sometimes things tend to fail, and the jar that was on the table is broken on the floor, and my wallet is suddenly void of money, but then I laughed and now I do it too. Somehow it is different, though, but anyway it is the same.

Cuando corre viento

2008-05-30T22:39:00.002-04:00

Cuando corre viento, como anoche, helado y rápido, quiero salir a correr y andar por puente alto, llegar a las vizcachas, pasar la obra y empezar a internarme en los cerros del cajón del Maipo. Llegar a San Gabriel, pasar los caminos de tierra y llegar a alguna parte. Piedras, nieve en esta época.

Cuando ando medio melancólico, escucho a Kim Deal cantar "chained" en este video (la canción se llama hey, y es una de mis preferidas) y me da algo. Chained, we're chained.

But im not bound, but when im bound i want to be set free. But i dont like to eat, but i enjoy every meal.

Then I get it, then I don't.

In the life of…

2008-05-23T23:49:00.002-04:00

The pretty little lizard got on his feet and started to walk away from the desert. All work and no play, the sand burning in his tiny toes, the blue horizon far far away, our thoughts to him in this very harsh moment. Namaste.

Our neighbour is sleeping, Frank. Yes, dear, what do you suggest? I think we may go and try to look if he's better. Yes, and he might be alive as well.

He didn't trust any of you, he was a very lonely man who thought that all of you were just liars. He felt like a victim, and so he killed himself in the hope of some freedom. Don't judge him so badly, for he did work well for you for so many years. Yes, he was a good horse. And he carried my luggage as nobody else did.

I can't believe that this is the end, dear. So many fucking dollars just wasted away and these idiots still can't complete the fucking house. If they had finished the bathroom at least.

All the pretty asses in the magazine got paid.

The little lizard moves to the town in search for beer and stimulants for his central nervous system. Yes, the messages don't match but the little lizard doesn't really care. All he knows is that the thirst needs to be gone and the desert won't be of any help. I believe that this is just a strange kind of self respect.

Not worthy of a fucking phone. Just don't take a plane. I don't care.

Enseñar \neq aprender

2008-05-08T23:30:00.002-04:00

Hechos obvios

La clase tiene una duración finita, lo que significa varias cosas, pero sobre todo que siempre el tiempo es menos de lo que uno quisiera. Por lo tanto, es necesario saber bien claramente de antemano de qué contenido consistirá la clase, cómo pasar ese contenido de la manera más clara posible de manera de no tener que hacer demasiadas repeticiones (siempre, siempre, habrá repeticiones de conceptos, o recapitular un ejercicio) y tener en cuenta que los imprevistos siempre pasan.

Pero saber qué contenidos pasar implica evidentemente una planificación previa. Hacer esa planificación previa es importante, tanto como flexibilizarla en caso de problemas y apegarse a ella si no. Pero un aspecto quizás un poco más profundo de eso es que hay que tener claro qué se espera de los alumnos al final del período de clases: ¿Quiero que mis alumnos sepan el temario y listo? ¿Quiero que sean matemáticos en tres meses? ¿Quiero algo entremedio? El tener claro qué objetivos finales tenemos para los alumnos debiera ser la base de todo el desarrollo posterior. Y más que objetivos, en el sentido de "quiero que sepan el teorema del binomio, integrar y derivar", quizás el concepto debe ir más por el lado de "espero que mis alumnos entiendan que

a) La matemática provee una base teórica para el desarrollo de la investigación científica
b) Hay herramientas matemáticas básicas, de las que aprenderemos técnicas también básicas, pero sobre las que podemos construir conocimiento

y quizás

c) El conocimiento que se pueda adquirir en el curso depende principalmente de la cantidad de esfuerzo que yo, como alumno, esté dispuesto a dar"

Por supuesto, todo eso en un contexto de un curso de matemáticas para alumnos de medicina de una universidad. En otros contextos serán evidentemente deseables otros objetivos conceptuales, pero eso es demasiado obvio como para decirlo (¿o no?).

Pero volviendo al último punto, tener claro qué espera uno de sus alumnos como resultado final del proceso se vuelve, además de base, una especie de timón que debe ir guiando los acontecimientos, en el sentido de que cada clase, previamente hecha por el profesor, debe contener una cantidad de materia suficiente para cumplir los objetivos de materia, pero no demasiados de modo de no ahogar al estudiante en un mar de conceptos, que no alcanzará a entender pues primero se queda desarmado ante la cantidad de información.

Algunas preguntas para las que no tengo mucha respuesta y que podrían ser interesantes

¿Cómo debe aparecer uno como profesor frente a sus alumnos? Esa es una pregunta que puede tomarse por varios frentes, pero en este caso quiero decirlo como ¿de qué manera se relaciona uno como profesor con sus alumnos, qué grado de confianza debe entregarles y de qué manera se administra ésta? Esa pregunta tiene sentido probablemente siempre y es la falta de experiencia y de herramientas o formación más profesional la que me obliga a preguntármela frecuentemente, pero además se mezcla el hecho de la edad, cercana a la de los alumnos, que genera confianzas distintas a la vez que posiblemente (pecando quizás de soberbio y desubicado) problemas de índole gustativo.

En efecto, la edad cercana a la de los alumnos hace que se establezca una confianza distinta a la que se establecería si tuviera, digamos, 50 años. El problema es cómo enfrentarla, pues esa confianza suele venir aparejada de un exceso de confianza de parte de algunos alumnos en determinadas circunstancias. Pero, naturalmente, tiene cosas positivas, sobre todo en una facultad como medicina, donde los profesores tienden a parecer lejanos, sobre todo en los primeros años. El tender puentes basados en experiencias relativamente comunes (por ejemplo, entender de qué se trata facebook) puede entonces resultar beneficioso mientras esa relación se enfoque en pro del aprendizaje, por ejemplo relajando a los alumnos mediante el uso del humor, entre otras cosas.

Pero mejor sigo otro día, ahora me dio sueño.

Dry, dry, dry

2008-04-30T21:38:00.001-04:00

Seco, volando bajo, lluvia en otoño, gripe, pelo sucio, santos dumont, árboles amarillos, perros durmiendo en las salas, frío ambiente, alumnos gritones, bomba! bomba! bomba! cafecito, salir corriendo, conversaciones, conversaciones, caminata.

(El cachorro humano que ya no es tan cachorro humano va caminando, va caminando por las murallas, va caminando por las calles (santos dumont, santos dumont), va esquivando perros, va tratando de no pisar la caca.)

Seco, garganta seca, pulmones llenos, aire escaso, respirar, respirar, perro! guau guau. Guau guau. Guau guau.

Y del resto, salimos caminando, deseamos café, deseamos té, deseamos quequitos pero no hacemos nada :( o sí hacemos algo? Sí, a veces hacemos algo, pero ahora no hacemos nada, pero mañana haremos algo.

Sentido del humor, me río de lo que se ríen porque hay que reirse o si no te miran feo, pero nadie quiere ser mirado feo. Tampoco es tan fome igual.

So, where do we head to now?

2008-04-28T00:24:00.001-04:00

Hay un montón de lugares a los que podría ir, hay un montón de gentes con las que podría hablar. Hay un montón de cafés esperando que los tome, un montón de obras de teatro que podría ver. Podría actuar en un par de ellas. Me conformaré con actuar un par de clases.

Podría en este mismo momento conectar la guitarra y empezar a tocar cosas con mucha distorsión, podría también conectar el tecladito, podría cantar. La verdad tengo ganas de hacerlo, sólo me da un poco de miedo hacerlo teniendo a yoko ono y a lou reed (en la época del rock and roll animal) como referentes principales; sería ciertamente mejor, más aceptable socialmente quizás, hacerlo teniendo como referentes principales a mazapán o, mejor todavía, cosillas pop y suaves. Pero no son mis referentes y dudo que lleguen a serlo. Realmente, disfruto a yoko ono a veces.

Fast user switching

2008-04-17T21:25:00.001-04:00

Pasando

Hace no mucho, me sentaba en una silla y miraba como un tipo se paraba a explicar cosas. Ahora soy yo el que se para a explicar las cosas a un montón de cabros que están sentados y miran con varios tipos de caras, algunos entendiendo, algunos con cara de entender pero uno sabe que luego les vienen los problemas, algunos sin entender y uno sabe que quisieran preguntar pero no se atreven.

Y cuando uno estaba en esa situación y no entendía, en los momentos de mediocridad más desatada le echaba la culpa al profe, en los momentos de menos mediocridad uno se autoexaminaba y cuando uno andaba más bien normal estudiaba. Pero ahora, desde el otro lado de la mesa, ¿qué es lo que hace que uno sea un buen profesor?, ¿qué hace que una clase sea buena? (para tomar una unidad de tiempo, aunque quizás sería más natural tomar el curso completo.)

Conexiones/Desconexiones

Uno de mis grandes defectos como profesor es que me cuesta funcionar bien si no siento una conexión de simpatía mutua entre los alumnos y yo. Necesito establecer una cierta confianza para poder pararme frente a ellos bien asentado en el suelo. Por supuesto, eso nace en gran medida de desconfiar en mis habilidades; quizás no es tan importante, a lo mejor es algo que cura el tiempo, pero lo menciono primero que el resto porque en este momento es algo que me molesta. No he establecido esa conexión con casi ningún curso y verdaderamente me he sentido desconectado. Sin embargo, la necesidad de hacer la clase y que los alumnos efectivamente aprendan me ha llevado a pasar por alto eso, que antes me hubiera importado sobremanera.

¿Pero qué es efectivamente aprender? O más bien, ¿cómo se sabe efectivamente que el alumno aprende cuando aprende? Probablemente una pregunta muy grande para este mísero blog. Al final, la conclusión que es sacable es que en esto de enseñar no soy más que un amateur pasando por aprietos. Pero no es del todo malo, soy un amateur observador y de los aprietos verdaderamente se aprende. Sí quiero, y necesito, aprender y profesionalizarme.

Si bien es cierto…

Por otra parte, no sólo de alumnos vive el profesor. También es importante el ambiente en el que se opera. Afortunadamente, el grupo de matemáticas de medicina es bastante agradable en general, lo que no significa que no haya de cuando en cuando situaciones desagradables o derechamente olvidables. No entraré en detalles acerca de las últimas porque esto no es sqp o algo por el estilo, pero sí diré que hay dos cosas fundamentales en cuanto al trabajo en un equipo: un buen líder y buenas secretarias. Además, siendo sinceros, es fácil distraerse en cosas como que el otro grupo tiene mejores promedios o pueden saber algo más. No es lo que pasa conmigo (creo), pero esa competencia se aprecia a veces, aunque siempre es soterrada. También están detalles como marcar territorio, proteger posiciones de poder, por pequeño que sea éste, etc etc. La vida universitaria, en el fondo.

…no es menos cierto que…

Y así transcurren los días de un humilde profesor de matemáticas. Echando de menos programar (y haciéndolo a veces), echando de menos pintar (y pintando a veces), durmiendo más de la cuenta en las mañanas y menos en las noches, gozando el frío antes de entrar al metro y luego de salir de él, cansado de viajar dos horas y algo todos los días, pero con todo bien contento, con ganas de mejorar y ser más profesional. Un post con final feliz, cosa curiosa. Cosa curiosa que tenga un final claro, y que además sea feliz! Saludos a todos.

Días varios part one

2008-04-03T22:17:00.002-04:00

Hoy es un día raro. Día en que estuve con Jecka y sostuvimos conversaciones a punta de cafeína inyectada en nuestras úlceras. Sus entradas inencontrables en ninguna parte y mis deseos de teñirme rubio, usar heroína y collares de cuero con puntas metálicas en caso de que lo peor pase. Lo peor es terminar con el hombre que me enamora continua y diferenciablemente algún día. Debe haber cosas peores pero no alcanzo a pensar en ellas.

Día raro porque pese a nuestra luminosidad personal, hoy ganó en lo macro-país, que es micro-mundial y épsilon chico en la realidad, el oscurantismo y la farsa. Pienso en lo que escribía Jano el otro día y en realidad, en realidad, me pueden lamer las pelotas todos y espero que pongan cara de placer. Jódanse.

Pero me consuela saber que hay discos y box sets de kraftwerk, pj harvey y pixies esperándome. Una cuerda de guitarra espera que la ponga en la guitarra. La luz amarilla del otoño que hace que inevitablemente piense en Caro. El amor, last but certainly not least, que me complica manejarlo, me complica su existencia, pero me encanta vivirlo.

La serpiente

2008-03-17T01:24:00.002-03:00

acompáñese del soundtrack

Despojándose, recibiendo, despojándose, recibiendo. Caminando por las calles voy, se me vuelan algunas cosas que no sé si me preocupa recuperar. Se me vuelan. Las veo a lo lejos, se mezclan con otras cosas. Las otras cosas no son cosas mías, las miro y no les encuentro significancia. O significado. O significación. No me hago preguntas, porque si es de mezclas, por dios que se mezclan cosas en todos lados. No me voy a sorprender. Pero sí un poquito.

Cosas idas hay en todos lados, como panfletos salen volando a veces. Pero, pero! Hay cosas que se mantienen, hay cosas que se mantienen como si estuvieran pegadas, y en efecto hay algo que las mantiene, nos mantiene. Se pueden desaparecer y siempre están cuando tienen que estar. Se pueden volar pero como un bumerán vuelven.

Y llegan nuevas. Llegan muchas nuevas. Algunas parecen llegar hasta por avión, embaladas con cuidado, con nombre y apellido.

Ego sum Alvaro

2008-03-05T23:15:00.002-03:00

Ego sum. Ego sum.

Me gustaría encontrar algo que trascienda. Quiero encontrar algo que trascienda. Deseo encontrar algo que trascienda.

Man. Nature. Technology.

Yeah.

Será ahora?

:D

2008-02-21T00:09:00.001-03:00

Mes vacances à Algarrobo

2008-02-17T01:59:00.001-03:00

Composición escolar de una tarde de aburrimiento.

Dos biografías

2008-02-17T00:35:00.001-03:00

Un escrito reciente: On the convenience of shooting oneself (Bajar)

Un escrito antiguo: La selección natural/La maravilla del mundo (Bajar)

aibicihuan estáil (Los brutos)

2008-01-26T00:33:00.000-03:00

Hoy fui a ver Las Brutas, una obra de teatro acerca de tres hermanas campesinas, que criaban sus ovejitas y cabritas en medio del desierto, con una vida de sufrimientos, de soledad, que se suicidan luego de matar a sus animales, luego de analizar su soledad y su dolor desde su vejez, desde su falta de educación y desde su sacrificio.

El público era mayormente ABC1, por supuesto. Partí recordando mis ganas de escribir la novela burguesa satírica que quiero escribir, así que empecé a escuchar. Curioso, lo importante que es el estacionamiento; de a poco se va haciendo obvio que "uff, he ido a todas las obras del stgo a mil", que es a mil porque es como a mil por hora, me cachai? y es un deporte en realidad, es como el sexo por deporte pero al menos ahí tienes un orgasmo, pero acá es un vacío, un montón de gentes vacías sin capacidad de empatía que reían cuando las campesinas iban desnudando su vida, quizás reían porque hablaban como campesinas sin educación, quizás reían porque hablaban genuinamente como rústicas, con palabras que no habían oído estos A incultos. De hecho, mi mamá me hizo notar que dijeron carruncho, palabra que sólo había escuchado en mi familia hasta ahora.

Y así los A reían de la tragedia, con una capacidad de empatía menor que la mía de ver esto sin lentes, hasta que se dieron cuenta que la weá era efectivamente trágica cuando deciden que lo mejor es morir. Sin embargo, incluso en esos momentos un guatón que era originalmente de medio pelo pero intentaba ocultarlo, que estaba sentado al lado de mi madre reía bajito. Maldito imbécil, espero que te pudras.

Ah, a propósito, es increíble que pueda escribir estas cosas siendo tan… chico

Es increíble que me dé la lata de escribir el párrafo anterior.

All those years ago

2008-01-19T20:13:00.000-03:00

Buscando otra cosa (y no con spotlight, que no me acordaba de una palabra, si no una imagen), encontré estos videos viejos, muy viejos.

Pour les prochains

2008-01-13T00:35:00.000-03:00

Êtes-vous?

Et en suite

My fingers on the keyboard

2008-01-12T01:05:00.000-03:00

Programar no va a ser nunca más que un hobby. Mi trabajo será enseñar.

No necesariamente enseñar en la universidad, y no necesariamente un hobby que no tenga resultados prácticos.

Leaving the past behind

2008-01-10T01:33:00.000-03:00

You run. You run all the time. Find people in the way. Yeah, they're there.

(what in the world, david bowie)

You keep going

you keep

Te hacen zancadillas. Te tropiezas, te hacen zancadillas, te tropiezas.

Cuál es la gracia de correr y correr en círculos?

(breaking glass, david bowie)

Don't look at the carpet, I threw something awful on it. See!

En alguna parte hay un camino derecho que espero sea una tangente de correr en círculos, lo espero por mí y por el resto. Para qué correr en círculos? zig zag zig zag mejor tres veces.

Velocidad de escape. Tangente del círculo. Estrecho de Magallanes, estrecho, estrecho. Estricto y estrecho comparten la misma raíz, no estrecheces/estricteces. Don't you dare come to me bloating all your images of self destruction, you little rat.

Canciones (vier, drei, zwei, eins)

2008-01-08T02:47:00.000-03:00

Too many things

2008-01-08T01:38:00.000-03:00

Das Geheimnis der goldenen Blume

Hay muchas cosas qué decir. Una es que es entretenido encontrarse con gente. Curiosamente, ser maquero me ha llevado a conocer gentes muy entretenidas (un saludo, Alberto y Paul! (que son los únicos de ellos que quizás lean esto, aparte de Gabriel pero a él lo saludo a cada rato:p)). Es raro, pero siempre me han tocado buenas experiencias en ese sentido, hasta ahora al menos. Moraleja: ser una persona abierta a conocer gente trae beneficios. No sé por qué no aplico eso más a menudo.

zum! zum! walking by!

A la universidad! A la casa! Al metro! A la plaza! Al supermercado! A comprar cigarros! A preparar el semestre! A comer! A comer! Al centro!

El gato

El gato es patudo! Desde año nuevo agarró de acostarse a dormir en mi cama a la noche. El gato es flaquito y debo llevarlo al veterinario. No come porque no quiere, es mañoso, pero no quiero que se enferme. O se muera. El gato me maúlla en la mañana, me mira con cara de gato chico y me vuelve a maullar. El gato no tiene nombre, aunque se llamó Blanco, Waterproof y desde hace un tiempo es simplemente el gato, así como su mamá se llama Michelle (sí, queridos lectores, mi madre en su afán bacheletista), aunque es más conocida como la gata.

El metro

Hoy me preguntaba si mi salud mental, si la plata que ganaré, si el trabajo que haré, valen la pena andar en metro en las mañanas lleno de gente. Wir sind die roboter (David, debemos ensayar). Soy tu esclavo/soy tu trabajador.

Pequeño final

Y, al final, tengo ganas de celebrar algo. Que estoy vivo y pese al cansancio estoy bien.

What?

2007-12-22T03:17:00.000-03:00

What is it? What is it? What is it?

I'd like to do something interesting. I want to do something. It's just so unrealistic to do something interesting, at least in my bed, friday night, drinking coca cola, reading some stories of people who go out and live, or just notice that there is something around them. I am alone and there's only void, dunno what to do to break the void and get out there and feel like life is less void, not to find some purpose, just to find that someone else would think that I am a valuable human being. I feel I am, just don't know how can anybody else know if there's only void.

I should not be like this, I know that, even in this void, this is just some kind of illusion and we are all the same thing beneath. But at least I'd like to go out and have a drink instead of feeling embarrassingly underrated, mistaken, unknown.

I just don't know.

Evolution/Revolution/Delusion/Disillusion

2007-12-14T02:59:00.000-03:00

Hubo una vez en que estábamos todos muy juntitos. Vivíamos en nuestro nido y salíamos de repente en nuestras excursiones personales, que siempre nos llevaban a lados interesantes. Volvíamos y nos contábamos lo que había pasado, volvíamos y tomábamos café en el patio, comíamos de la misma comida y respirábamos el mismo aire.

Eran tiempos en que cada uno tenía sus aspiraciones acerca de qué íbamos a hacer una vez que saliéramos del nido aquel, aspiraciones que iban cambiando según las estaciones para unos, o estaban muy bien sujetas para otros. Eran épocas interesantes, porque cada cierto tiempo se iban añadiendo más pollos a nuestro nido, y otros ya no éramos tan pollos si no que estábamos con plumas más grandes. Pero había camaradería entre los habitantes, un cierto compañerismo que sigue existiendo, pero lo que ya no existe es esa cercanía física del te veo más que a mi madre y mis hermanos, si no estás un día qué raro se hace! y cosas así.

Ahora, cuando ya no queda ninguno en el nido de hace un buen rato, qué hay? qué queda? Al menos quedan amistades profundas. No pongo las manos al fuego por ninguno y sin embargo no me doy cuenta y las tengo puestas, veo sus errores como ven los míos y sin embargo esos errores no importan, porque lo importante es lo que hago, lo que haces, lo que hacemos. Para más de alguno, si no para todos, nada ha resultado como nos imaginábamos hace tres años, por ejemplo, y eso ha traído dolor, ha traído sorpresas y ha sido crecer otro poco más cuando ya nos creíamos de repente grandes.

En verdad, creo que poco ha tenido que ver para todos lo que estamos haciendo con lo que imaginábamos hace tiempo. Hay algunos que se dieron cuenta antes de eso y otros después. Pero no importa. ¿Soñamos todavía? Siempre, eso es seguro. Pero ya ha pasado tiempo y estamos más fogueados. Somos un épsilon menos ingenuos y somos un delta más sabios. Creo que hemos sabido aprovechar.

Mis abrazos. Here's to the crazy ones.

Lo que puedo decir y lo que no

2007-12-10T03:14:00.000-03:00

Ha pasado un largo tiempo y sin embargo siempre me sorprendo. Negativamente y positivamente también. Pero en general negativamente.

Lo más raro es que no soy yo el que juega a quien la tiene más larga, ni me interesaría jugar a un juego tan latoso. Las características ya están, salen solas las posibilidades, no hay nada qué hacer salvo hacer, hacer, hacer.

Y, sin embargo, no hay mella alguna por nada, al final el cariño que uno da es el que recibe, nada más.

Lo confieso

2007-11-30T21:30:00.000-03:00

Damon Albarn es mi amor platónico.

Ooooiii

2007-11-25T05:54:00.002-03:00

Ooooooooiiiiii

I need to tell

Aaaaaiiiiiiiii

what it is about

Oooooooooiiiii

I'ts just the feeling

Aaaaaaaaiiiiiiii

of drunkedness

Ooooooooiiiiiiiii

of a life dreaming

Aaaaaaaaaaiiiiiii

Oh, traumerei

Oooooooooiiiiii

the sunked past is gone

Aaaaaaaaiiiiiiii

all the way down

Ooooooiiiiiiii

Now I'm reborn

Aaaaaaaiiiiiii

to take some place,

Ooooooooiiiiiiiiii

some excess, some exchange

Aaaaaaaiiiiiiiii

of life

Oooooooooooiiiiiii

and what has it become

Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiii

but a way of being

Ooooooooooooiiiiiiiii

what you wanna hear

Yes, it is

2007-11-24T21:17:00.000-03:00

Yes, things are good/yes, things are nice/how come I've never realised/that things look right

Yeah, I've been waiting/for some long long years/Yes, I've been waiting/for quite long years

It starts to look promising/even if I have not you/it starts to take off/even now all alone

For someway/you should appear/and I'm waiting/for you to appear

Take your time/I don't care/take your time/I will be there

¿Cómo es la cosa?

2007-11-15T19:40:00.000-03:00

Cuando las cosas van mal, uno suele pensar que el universo anda al revés, que los astros se alinean en contra de uno, o que uno anda meado de perro. Pero no. El mundo siempre anda como tiene que andar, es uno el que mira de costado.

Con los días, después del fin de semana horribilis (desde el viernes hasta el domingo pasado), en que todo lo importante salió en un grado o en otro mal, después que pasó la rabia con el mundo porque todo salió mal, después de dejar de sentirse víctima, viene la pregunta del millón: ¿Y por qué?

Al final, siempre es más fácil echarle la culpa a los elementos, pero en realidad, aunque es más difícil de aceptar, prefiero la versión kármica del asunto. Algo tengo que haber hecho para que saliera mal. O dejar de haber hecho algo.

Sería todo más fácil si estuviera consciente de lo que he hecho y dejado de hacer, pero la verdad siempre temo no haberme dado cuenta de algo, de algún detalle. Siempre estoy cazando información y nunca me parece suficiente. Siempre me parece que me equivoco en mis diagnósticos, a veces por apresurado, otras por dejado. Otras porque estoy colapsado de cosas.

También está la sensación de seguir siendo un pollo. Esa sensación que me ha acompañado siempre, y que me seguirá acompañando. Veo a los más viejos que yo (o ni siquiera más viejos, si no que con más experiencia) y pienso que al lado de ellos, poco soy. Pero esa es una sensación engañosa, es porque soy flojo que, en el fondo, me gusta pensar así. En realidad, estaría justificado si fuera un tipo leso, pero no lo soy. O no lo soy tanto. Me gusta sentirme protegido y autocomplaciente, y sentirme un pollo chico me ayuda a eso, me ayuda a autoconvencerme que el resto tiene que hacer las cosas por mí.

En el fondo, me gusta (como a todos, eh! no se vengan a hacer los inocentes) dejarme atrapar por la ilusión, en el sentido no de estar ilusionado esperando algo, si no que como una venda en los ojos, que no me deja ver las cosas que no quiero. Por otro lado, se junta con la intención de saber de verdad (más allá de categorías abstractas sobre qué es verdad y qué no) qué pasa alrededor. Pero la ilusión es más fuerte y seductora.

Al mismo tiempo, no me dan ganas de estar solo. No quiero estar solo porque no quiero afrontar las cosas solo. Pero hay un equilibrio delicado ahí. Hay cosas que definitivamente tengo que saber obtener solo, un trabajo, un documento, una vida un poco más interesante, un departamento, etc. Tengo que saber conseguir eso solo sin depender de mis amigos o de mis enemigos o de mis jefes o de mis empleados (¿cuáles?). Cada vez que tengo un problema, mi primera reacción (aparte de contarlo) es desear fervientemente que mis amigos me solucionen la vida, que mi familia me solucione la vida, que baje el viejo pascuero de su Olimpo y me solucione la vida. De alguna manera, que estoy seguro será dolorosa, tendré que entender más allá del intelecto que eso no puede ser. Que es casi inmoral. El camino tengo que hacerlo yo solito. Obviamente, eso no significa que no se cruce con el de alguien, o que vayamos juntos. Pero tengo que tomar las riendas de mí mismo, con firmeza.

¿Por qué escribo esto? No sé, un poco como bloc de notas para tener a donde buscar ideas cuando me fallen las fuerzas o los ánimos, o por último cuando quiera mandarme a la cresta (que suele pasar). Y obviamente está el deseo de los comentarios alentadores, los golpecitos en la espalda y todo eso, sentirse confortado y tibiecito. No sé por qué de repente me imagino en una especie de Siberia llena de nieve y frío. No es tan así, claro, es sólo que en el fondo soy un maniqueo que ve las cosas como blanco o negro. Eso a nivel de kernel, digamos. Las sucesivas capas de mi arquitectura van entregando más matices, espero. Aunque a veces sale lo blanco y negro a la superficie y pelean entre ellos.

qué manera de quedar desnudo. y sin embargo, es siempre un loop.

Los días

2007-11-05T23:06:00.000-03:00

City's alive-and surprise, so am I

Blur

(Esta entrada tiene soundtrack, el que puedes descargar durante una semana aquí)

Cuando leí lo de Jano, hace unos días, me impresioné. Me impresionó haber olvidado esos días casi tanto como me impresionó recordarlos. En verdad fueron buenos días. Y a veces, cuando los atisbaba, me parecían días idos, idos lejos, idos a la cresta.

En efecto, para mí, como ex-estudiante, lo están.

Sin embargo, hay otros días. Los hay llenos de trabajo, por cierto, pero hay otras cosas que hacen que los días actuales sean buenos, hay otros ocios, hay otras tardes. Quizás hay otros detalles. Hay otras tardes que pasan.

Es agradable encontrarse con alumnos, por ejemplo. Es agradable cuando te saludan y te dicen profe, aunque uno no merezca ese apelativo. Es agradable sentirse atraído por la gente que pasa por la calle, cuando voy caminando en lugares agradables, que miras y están bien.

Creo que si hay algo que resiento de los días actuales es no ver a mis amigos todos los días, como antes, y echo de menos ese conversar continuo y bien diferenciable, que pasaba eternamente. Claro, hay modos de comunicarnos a distancia, pero no es lo mismo. Por eso, cuando sí los veo, lo disfruto. Me llena, de verdad.

También es agradable (aunque agobia de repente) estar en la casa, ver a mi familia (que estaba tan en segundo plano cuando estudiaba) y ayudarle en las tareas a mi hermano. Ser una especie de dueño de casa algunos días y cocinar. Me aburre después de un tiempo, claro, pero es también agradable y lo disfruto.

Pero sobre todo disfruto cuando salgo en la tarde y veo los arreboles. O los veo de mi patio. Ver a los gatitos que ya caminan por todos lados y se aburren en su caja. Hacer el aseo de mi pieza aburre pero ciertamente al terminar es algo que parece estar bien, aunque yo sea un alvaro empolvado.

¿Qué falta? Quizás ver más cosas, salir un poco más, un trabajo más agradable, escribir compulsivamente, dibujar elefantes, conocer a alguien interesante en algún sentido más que amiguístico, plantar un árbol y tener un hijo. Pero no falta tiempo.

Algún día faltará, ahora no.

Lo que es y lo que temo

2007-10-20T01:59:00.000-03:00

Voy inconfesable, voy callado, voy temiendo. Esa etapa ya pasó. A veces sólo queda la nausea, pero por ahora queda el humo del cigarro en los dedos.

Camino por los mismos caminos de todos los días, de todas las semanas, pero cada vez hay un detalle nuevo que el ojo encuentra. Hay más, seguro, que el ojo no ve. Pero sí veo unos, y tú ves otros, y él ve otros. A veces convergemos y nos complementamos tan bien, a veces somos tan distintos que no hay nada que nos alcance a unir.

Y el cenicero con ceniza y el vaso con coca cola, las noches solitarias y las canciones al azar en itunes.

Mientras tanto, aparecen ideas para hacer y se van lentamente antes que alcance a aprehenderlas, a veces basta con sentarme frente al teclado e improvisar, a veces basta tomar la guitarra o jugar con xcode, pero otras veces es la nada al otro lado, otras veces es tabula rasa y vuelta a comenzar. Es una masturbación mental pensar que esto resultará, es un pequeño orgasmo el código que compila y hace lo que quiero, es la soledad de todas las noches en la cama, es el arbolito con hojas nuevas en la calle frente al Cerro Blanco, es mi caminar con zapatos cómodos, es el cigarro que me mata de a poco, es la tos, es la tos.

Y otras veces es sentarme tranquilo en el patio de mi casa y dejar que el sol me entibie un rato. A veces es mirar los gatitos. El otro día tomé uno por primera vez y me enterró las uñitas.

Es soñar, soñar con mi tío, es soñar con desastres, es soñar con felicidades pequeñas, es dormir poco y mal.

Ver como pasa el tiempo. Ver como se va. Ver como no me alcanza. Que se escapa y no siento que se acabe, aunque es el temor a que se acabe, pero no se acaba, y temo que termine sin haber alcanzado a empezar.

Cuando voy caminando, cuando estoy sentado, cuando me miro en el espejo al lavarme los dientes, cuando está todo muy bien, cuando es un poco de cafeína en la sangre, cuando me encuentro con gente conocida, cuando estoy tranquilo, cuando estoy nervioso.

Estar tranquilo, estar nervioso. Cuando escucho música entretenida que jamás podré llegar a hacer, cuando veo programas entretenidos que quizás con suerte algún día pueda llegar a hacer, cuando me siento a ver una película, cuando estoy parado frente a mis alumnos y trato, por dios que trato, cuando les entrego lo mejor de mí, lo que no logro darle a nadie más, salvo quizás a veces en mi casa, salvo quizás a veces a mis amigos. Cuando me desespera no entregarles lo mejor de mí a los afore mentioned. ¿Qué es eso, lo mejor de mí? Ni idea, es una especie de satori que logro de cuando en vez. Ellos sabrán, ellos responderán quizás.

Walking

2007-10-13T04:07:00.000-04:00

Voy caminando por una calle cuando aparece ella y conversamos. Nos vamos entremedio de la gente y avanzamos. En el siguiente paso corremos. Un poco más allá trotamos. Como voy ocupado, pensando en abc-alfa-beta-gamma, a veces miro a la gente evitando chocar, entonces pienso que ella quizás querría que la mirara mientras hablamos, pero el miedo a tropezar es grande y poderoso, lo suficiente para no querer chocar con la gente que pasa a mi lado con maletines, o con caras de serios, o que podrían quemar mis manos con una colilla de cigarro.

Voy caminando por la calle cuando siento un ruido bajo mis pies y hay gatitos abandonados. Pienso en mis propios gatos, veo que estos son preciosos y quiero cuidarlos. Pero no puedo, porque no tengo donde meter tres gatos más, y la disyuntiva del espacio versus el querer que los animalitos, que no tienen nada salvo su maullido y su pelaje, se salven de un perro o, peor, del hambre y el frío, esa disyuntiva, me carcome por dentro y me alejo de ellos sintiéndome un perro.

Voy caminando por la calle que está repleta de gente fea. Necesito vivir en un lugar más agradable pero aún no soy capaz de pagármelo, aún no soy capaz y espero que llegue pronto el día en que sí lo sea, espero, trabajo tan light, es necesario esfuerzo pero por ahora prefiero esperar. Es mi propio síndrome de Estocolmo por vivir en esta parte fea, llena de gente fea que mira con cara de cordero degollado.

Kitties

2007-10-07T06:31:00.000-04:00

Mi gata acaba de tener sus gatitos. No tengo idea de qué hacer, supongo que el instinto le dirá a ella.

El poder y la gloria

2007-09-30T00:43:00.000-04:00

Las malas elecciones de palabras

Cuando hablas de las huevadas que hago, está mal. Cuando escribes del poder, está mal. Está mal porque no escribes de él, no lo mencionas, pero lo tratas de hacer evidente siendo evidente que no lo tienes. No es tratar de negar que lo puedes tener más adelante, es tratar de decir que ahora no lo tienes y sin embargo te mueres por él.

Cuando te ríes de lo que no hago y jamás haría, me dices que no te has interesado en saber, cuando te comentas a ti mismo todas las noches lo que te debes comentar a ti mismo todas las noches deben ser noches muy solitarias.

Los pequeños deslices de intenciones
Cuando confío, puedo perder; cuando no confío, puedo perder. Cuando te empato, vienen las cabezas que no te he cortado directo contra mí. Sin embargo sé más de lo que crees, porque hacerse el huevón es una técnica de sobrevivencia antigua. La ocuparon algunos emperadores romanos y alargaron su vida unos cuantos meses, quizás un par de años. Ser el suche siempre rinde para alargar la vida, nadie llegará a cortar tu cabeza.

Lo peor de mí
Lo peor de mí es lo mejor de ti. Lo que en mí está mal porque determiné que así lo fuera es algo que me encandila en ti. A pesar de todo, te admiro porque eres lo peor de mí.

nicks

2007-08-15T21:50:00.001-04:00

Hay algo infinitamente perverso y cautivante en leer los nicks de otras personas y cuando te encuentras con uno lo suficientemente raro, analizarlo. Es probable que eso sea sólo mi tendencia, medio dormida pero aún ahí, de mirar con curiosidad, también conocido como copuchentear.

El nick de hoy es el siguiente (copio textual): ignorante de la vida mirame a mi que soy un pensador y metrosexual.

Es curioso. La persona cuyo nick es ese es alguien que, en cada foto, uno podría argüir que se ve más lejano de cánones clásicos de belleza. También de cánones alternativos (con excepción quizás del propio y el de alguien más, a nadie le falta dios, sólo a mí). También es sorprendente pues, en cada conversación que hemos mantenido, nuestro pensador me sorprende con una ingenuidad digna de un pensador de esos que piensan cosas que son pensables porque es liiindo ^^

Sí, sueno medio agrio. Tal vez lo esté, pero sobre todo contra mí mismo, porque siendo un tipo inteligente, no feo (al menos no excesivamente feo), que con un poco de esfuerzo hasta llego a parecer simpático, me dedico a perder el tiempo analizando huevadas que no le importan a nadie. Menos al tipo del nick.

Las velocidades

2007-08-07T19:46:00.000-04:00

Antes de chocar, parece que andaba muy acelerado. Hoy, mientras manejaba, me dio la impresión de ir muy rápido. Al mirar el tacómetro, descubrí que iba a 50 km/h. Esa velocidad hasta antes del choque me hubiera parecido no sólo irrisoria, si no que ridículamente lenta. Vamos, para andar a esa velocidad mejor caminaba. Ahora pienso en lo ridículo que era, en lo descontrolado que andaba y en cómo no volver a ser estúpido en una materia en la que, simplemente, no puedes serlo.

Realmente tuve mucha suerte.

Ah

2007-07-14T23:47:00.000-04:00

El hastío sube desde las rodillas, el asco. Todo por leer algunos blogs, todo porque gente como yo hace cosas como yo y me da miedo pensar lo mediocre que puedo llegar a ser si es que todos somos tan iguales.

Raco

2007-06-27T00:27:00.000-04:00

Yes, raco. No es como lo recuerdo cuando niño que salía persiguiendo al viento con un paraguas, es un poco menos tibio (o es que corre tan rápido que se siente más helado?), pero es viento fuerte, con ruido de techos viejos, como todos los techos de mi barrio, con tibiores incorporados desde el origen, con fuerza.

El raco, para el lector que no sepa, es un viento que baja desde la cordillera algunas veces, es tibio y es agradable.

Me voy a quedar dormido -en algunas horas- con ruido de techos.

neige

2007-06-22T22:02:00.000-04:00

Hoy estaba en clases cuando de repente me llaman de la casa para decirme que está nevando. Cuando llegué, todo mojado porque el torpe hoy fue sin impermeable, pese a que sabía que iba a llover, aún quedaba un poquitito en la calle, y al llegar acá, sobre el pasto de las casas que siguen a la mía (y sobre las briznas que crecen frente a la mía) quedaba bastante y estaba blanco, unido a lo oscuro de la noche, el amarillo de los faroles, el verde propio del pasto, el color oscuro de la tierra más que húmeda, el azul de mi chaleca mojada y quizás qué efecto distractivo provocado por el agua acumulada en mis lentes.

Do I?

2007-06-19T23:19:00.000-04:00

Ahora quiero escribir, pero me falta como el aire adentro, es como una pena y de hecho eso es, porque discutí con mi hermano y luego nos perdonamos largamente, pero él quedó apenado y eso me apena a mí. Y yo tenía pensado escribir, pero ya no puedo recordar qué. Escribo esto en honor a las escrituras olvidadas.

victoralgo

2007-06-12T20:23:00.000-04:00

Si es de Jano no es victormatemática
Si es de Elque no es victormatemática
Si es mía no es victormatemática
Si se puede demostrar no es victormatemática
Si no se puede demostrar no es victormatemática
La victormatemática que se puede decir no es victormatemática
La victormatemática que se puede hacer no es victormatemática
Si es de los tres, no es victormatemática
Si no es de ninguno, no es victormatemática
Si es de alguna combinación de nos + otros, no es victormatemática
La victormatemática que se entrega no es victormatemática
La victormatemática que se muestra no es victormatemática

Complete la oracion

2007-05-18T23:06:00.000-04:00

There is no such thing as ...

I'll be there

2007-04-20T21:38:00.000-04:00

- Sí. sí voy a ir
- Ya, bacán, entonces a qué hora quedamos?
- No sé poh, como a las 7?
- Ya poh, súper
- Síp
- Oye, y si vamos al estarbacs mejor?
- hmmmmmmm
- ...
- bueno, pero no sé, igual quería estar en la casa
- entonces vamos a los dos lados
- pero no tengo plata
- ah, bueno, entonces comamos asado
- ya poh, dónde?
- en tu casa
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!! qué miedito
(no, no dijo eso, dijo:)
- oki
-ya, entonces el viernes
- no, no puedo, el sábado?
- no, no puedo, el domingo?
- bueno
- o el primero de mayo?
- ya!
- ya poh!
- ya poh!, entonces a esa hora
- hmmmm, mejor antes, que tengo que hacer después
- pucha, no puedo antes
- buuuu :(
- :(

Juzgados

2007-04-17T12:53:00.000-04:00

Despierto tarde (as usual), me visto decente (as unusual), llamo un taxi, parto. Llego justo a la hora, me encuentro con el resto de la gente, esperamos, nos llaman. Vamos de a uno, declaramos, vamos todos juntos, nos informan. Espero mis documentos provisorios, me voy.

Debo decir que dentro de todo, tengo la suerte de haber conocido a las personas relacionadas con el choque, todos excelentes. El taxista, el dueño del taxi, el señor de la camioneta y su esposa. Si alguna vez leen esto (que lo dudo, pero nunca se sabe), les mando un abrazo muy grande, realmente el honor es mío.

De vuelta en casa, tomo desayuno con mi abueli (no lo hacía hace muuucho tiempo), conversamos, nos reímos, vemos la tele (changing rooms). Luego me vengo a programar un rato y ahora estoy descansando tomando + café porque tengo frío.

¿Reflexiones finales? De todo se aprende, todo es aprender.

So, the pretty sheep jumped over the lazy dog

2007-04-16T22:21:00.000-04:00

Así las cosas, otro blog más.

Mañana iré por primera vez a un juzgado, experiencia curiosa. No sé como uno le dice a la gente, ¿Señor Juez?, ¿Usía?, ¿Don Juez? Pero, al menos, no voy nervioso, ya llegamos a acuerdo con el resto de los involucrados (ese día, el del choque, adquirí mucho vocabulario policial. Me gustaría ser periodista de crónica roja) y en términos relativamente convenientes.

Estoy escuchando brainiac, un grupo que acabo de descubrir. Gente rara no más.

En fin, probando a escribir en un sistema que me parece un poco raro, eso de no tener mi propia página.

YAB

2007-04-16T01:06:00.000-04:00

Oh, indeed, yet another blog.