sábado, 22 de diciembre de 2007

What?

What is it? What is it? What is it?

I'd like to do something interesting. I want to do something. It's just so unrealistic to do something interesting, at least in my bed, friday night, drinking coca cola, reading some stories of people who go out and live, or just notice that there is something around them. I am alone and there's only void, dunno what to do to break the void and get out there and feel like life is less void, not to find some purpose, just to find that someone else would think that I am a valuable human being. I feel I am, just don't know how can anybody else know if there's only void.

I should not be like this, I know that, even in this void, this is just some kind of illusion and we are all the same thing beneath. But at least I'd like to go out and have a drink instead of feeling embarrassingly underrated, mistaken, unknown.

I just don't know.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Evolution/Revolution/Delusion/Disillusion

Hubo una vez en que estábamos todos muy juntitos. Vivíamos en nuestro nido y salíamos de repente en nuestras excursiones personales, que siempre nos llevaban a lados interesantes. Volvíamos y nos contábamos lo que había pasado, volvíamos y tomábamos café en el patio, comíamos de la misma comida y respirábamos el mismo aire.

Eran tiempos en que cada uno tenía sus aspiraciones acerca de qué íbamos a hacer una vez que saliéramos del nido aquel, aspiraciones que iban cambiando según las estaciones para unos, o estaban muy bien sujetas para otros. Eran épocas interesantes, porque cada cierto tiempo se iban añadiendo más pollos a nuestro nido, y otros ya no éramos tan pollos si no que estábamos con plumas más grandes. Pero había camaradería entre los habitantes, un cierto compañerismo que sigue existiendo, pero lo que ya no existe es esa cercanía física del te veo más que a mi madre y mis hermanos, si no estás un día qué raro se hace! y cosas así.

Ahora, cuando ya no queda ninguno en el nido de hace un buen rato, qué hay? qué queda? Al menos quedan amistades profundas. No pongo las manos al fuego por ninguno y sin embargo no me doy cuenta y las tengo puestas, veo sus errores como ven los míos y sin embargo esos errores no importan, porque lo importante es lo que hago, lo que haces, lo que hacemos. Para más de alguno, si no para todos, nada ha resultado como nos imaginábamos hace tres años, por ejemplo, y eso ha traído dolor, ha traído sorpresas y ha sido crecer otro poco más cuando ya nos creíamos de repente grandes.

En verdad, creo que poco ha tenido que ver para todos lo que estamos haciendo con lo que imaginábamos hace tiempo. Hay algunos que se dieron cuenta antes de eso y otros después. Pero no importa. ¿Soñamos todavía? Siempre, eso es seguro. Pero ya ha pasado tiempo y estamos más fogueados. Somos un épsilon menos ingenuos y somos un delta más sabios. Creo que hemos sabido aprovechar.

Mis abrazos. Here's to the crazy ones.

lunes, 10 de diciembre de 2007

Lo que puedo decir y lo que no

Ha pasado un largo tiempo y sin embargo siempre me sorprendo. Negativamente y positivamente también. Pero en general negativamente.

Lo más raro es que no soy yo el que juega a quien la tiene más larga, ni me interesaría jugar a un juego tan latoso. Las características ya están, salen solas las posibilidades, no hay nada qué hacer salvo hacer, hacer, hacer.

Y, sin embargo, no hay mella alguna por nada, al final el cariño que uno da es el que recibe, nada más.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Lo confieso

Damon Albarn es mi amor platónico.








domingo, 25 de noviembre de 2007

Ooooiii

Ooooooooiiiiii

I need to tell

Aaaaaiiiiiiiii

what it is about

Oooooooooiiiii

I'ts just the feeling

Aaaaaaaaiiiiiiii

of drunkedness

Ooooooooiiiiiiiii

of a life dreaming

Aaaaaaaaaaiiiiiii

Oh, traumerei

Oooooooooiiiiii

the sunked past is gone

Aaaaaaaaiiiiiiii

all the way down

Ooooooiiiiiiii

Now I'm reborn

Aaaaaaaiiiiiii

to take some place,

Ooooooooiiiiiiiiii

some excess, some exchange

Aaaaaaaiiiiiiiii

of life

Oooooooooooiiiiiii

and what has it become

Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiii

but a way of being

Ooooooooooooiiiiiiiii

what you wanna hear

Ooooiii

Ooooooooiiiiii

I need to tell

Aaaaaiiiiiiiii

ehat it it about

sábado, 24 de noviembre de 2007

Yes, it is

Yes, things are good/yes, things are nice/how come I've never realised/that things look right

Yeah, I've been waiting/for some long long years/Yes, I've been waiting/for quite long years

It starts to look promising/even if I have not you/it starts to take off/even now all alone

For someway/you should appear/and I'm waiting/for you to appear

Take your time/I don't care/take your time/I will be there

jueves, 15 de noviembre de 2007

¿Cómo es la cosa?

Cuando las cosas van mal, uno suele pensar que el universo anda al revés, que los astros se alinean en contra de uno, o que uno anda meado de perro. Pero no.  El mundo siempre anda como tiene que andar, es uno el que mira de costado.

Con los días, después del fin de semana horribilis (desde el viernes hasta el domingo pasado), en que todo lo importante salió en un grado o en otro mal, después que pasó la rabia con el mundo porque todo salió mal, después de dejar de sentirse víctima, viene la pregunta del millón: ¿Y por qué?

Al final, siempre es más fácil echarle la culpa a los elementos, pero en realidad, aunque es más difícil de aceptar, prefiero la versión kármica del asunto. Algo tengo que haber hecho para que saliera mal. O dejar de haber hecho algo.

Sería todo más fácil si estuviera consciente de lo que he hecho y dejado de hacer, pero la verdad siempre temo no haberme dado cuenta de algo, de algún detalle. Siempre estoy cazando información y nunca me parece suficiente. Siempre me parece que me equivoco en mis diagnósticos, a veces por apresurado, otras por dejado. Otras porque estoy colapsado de cosas.

También está la sensación de seguir siendo un pollo. Esa sensación que me ha acompañado siempre, y que me seguirá acompañando. Veo a los más viejos que yo (o ni siquiera más viejos, si no que con más experiencia) y pienso que al lado de ellos, poco soy. Pero esa es una sensación engañosa, es porque soy flojo que, en el fondo, me gusta pensar así. En realidad, estaría justificado si fuera un tipo leso, pero no lo soy. O no lo soy tanto. Me gusta sentirme protegido y autocomplaciente, y sentirme un pollo chico me ayuda a eso, me ayuda a autoconvencerme que el resto tiene que hacer las cosas por mí.

En el fondo, me gusta (como a todos, eh! no se vengan a hacer los inocentes) dejarme atrapar por la ilusión, en el sentido no de estar ilusionado esperando algo, si no que como una venda en los ojos, que no me deja ver las cosas que no quiero. Por otro lado, se junta con la intención de saber de verdad (más allá de categorías abstractas sobre qué es verdad y qué no) qué pasa alrededor. Pero la ilusión es más fuerte y seductora.

Al mismo tiempo, no me dan ganas de estar solo. No quiero estar solo porque no quiero afrontar las cosas solo. Pero hay un equilibrio delicado ahí. Hay cosas que definitivamente tengo que saber obtener solo, un trabajo, un documento, una vida un poco más interesante, un departamento, etc. Tengo que saber conseguir eso solo sin depender de mis amigos o de mis enemigos o de mis jefes o de mis empleados (¿cuáles?). Cada vez que tengo un problema, mi primera reacción (aparte de contarlo) es desear fervientemente que mis amigos me solucionen la vida, que mi familia me solucione la vida, que baje el viejo pascuero de su Olimpo y me solucione la vida. De alguna manera, que estoy seguro será dolorosa, tendré que entender más allá del intelecto que eso no puede ser. Que es casi inmoral. El camino tengo que hacerlo yo solito. Obviamente, eso no significa que no se cruce con el de alguien, o que vayamos juntos. Pero tengo que tomar las riendas de mí mismo, con firmeza.

¿Por qué escribo esto? No sé, un poco como bloc de notas para tener a donde buscar ideas cuando me fallen las fuerzas o los ánimos, o por último cuando quiera mandarme a la cresta (que suele pasar). Y obviamente está el deseo de los comentarios alentadores, los golpecitos en la espalda y todo eso, sentirse confortado y tibiecito. No sé por qué de repente me imagino en una especie de Siberia llena de nieve y frío. No es tan así, claro, es sólo que en el fondo soy un maniqueo que ve las cosas como blanco o negro. Eso a nivel de kernel, digamos. Las sucesivas capas de mi arquitectura van entregando más matices, espero. Aunque a veces sale lo blanco y negro a la superficie y pelean entre ellos.

qué manera de quedar desnudo. y sin embargo, es siempre un loop.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Los días

City's alive-and surprise, so am I
Blur

(Esta entrada tiene soundtrack, el que puedes descargar durante una semana aquí)

Cuando leí lo de Jano, hace unos días, me impresioné. Me impresionó haber olvidado esos días casi tanto como me impresionó recordarlos. En verdad fueron buenos días. Y a veces, cuando los atisbaba, me parecían días idos, idos lejos, idos a la cresta.

En efecto, para mí, como ex-estudiante, lo están.

Sin embargo, hay otros días. Los hay llenos de trabajo, por cierto, pero hay otras cosas que hacen que los días actuales sean buenos, hay otros ocios, hay otras tardes. Quizás hay otros detalles. Hay otras tardes que pasan.

Es agradable encontrarse con alumnos, por ejemplo. Es agradable cuando te saludan y te dicen profe, aunque uno no merezca ese apelativo. Es agradable sentirse atraído por la gente que pasa por la calle, cuando voy caminando en lugares agradables, que miras y están bien.

Creo que si hay algo que resiento de los días actuales es no ver a mis amigos todos los días, como antes, y echo de menos ese conversar continuo y bien diferenciable, que pasaba eternamente. Claro, hay modos de comunicarnos a distancia, pero no es lo mismo. Por eso, cuando sí  los veo, lo disfruto. Me llena, de verdad.

También es agradable (aunque agobia de repente) estar en la casa, ver a mi familia (que estaba tan en segundo plano cuando estudiaba) y ayudarle en las tareas a mi hermano. Ser una especie de dueño de casa algunos días y cocinar. Me aburre después de un tiempo, claro, pero es también agradable y lo disfruto.

Pero sobre todo disfruto cuando salgo en la tarde y veo los arreboles. O los veo de mi patio. Ver a los gatitos que ya caminan por todos lados y se aburren en su caja. Hacer el aseo de mi pieza aburre pero ciertamente al terminar es algo que parece estar bien, aunque yo sea un alvaro empolvado.

¿Qué falta? Quizás ver más cosas, salir un poco más, un trabajo más agradable, escribir compulsivamente, dibujar elefantes, conocer a alguien interesante en algún sentido más que amiguístico, plantar un árbol y tener un hijo. Pero no falta tiempo.

Algún día faltará, ahora no.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Los días que persisten

Si tienen una cámara de video conectada a una pantalla, es inevitable el experimento (¿o la experiencia?) de apuntar la cámara al monitor y ver que pasa. Es inevitable y es entretenido.

En cierto sentido, así son los días que persisten.

Se juntan los días buenos con los días malos, los días de recuerdos de ocios

domingo, 21 de octubre de 2007

I don't

I don't believe in reason, I don't believe in me, I don't believe in english, I don't believe in s

sábado, 20 de octubre de 2007

Lo que es y lo que temo

Voy inconfesable, voy callado, voy temiendo. Esa etapa ya pasó. A veces sólo queda la nausea, pero por ahora queda el humo del cigarro en los dedos.

Camino por los mismos caminos de todos los días, de todas las semanas, pero cada vez hay un detalle nuevo que el ojo encuentra. Hay más, seguro, que el ojo no ve. Pero sí veo unos, y tú ves otros, y él ve otros. A veces convergemos y nos complementamos tan bien, a veces somos tan distintos que no hay nada que nos alcance a unir.

Y el cenicero con ceniza y el vaso con coca cola, las noches solitarias y las canciones al azar en itunes.

Mientras tanto, aparecen ideas para hacer y se van lentamente antes que alcance a aprehenderlas, a veces basta con sentarme frente al teclado e improvisar, a veces basta tomar la guitarra o jugar con xcode, pero otras veces es la nada al otro lado, otras veces es tabula rasa y vuelta a comenzar. Es una masturbación mental pensar que esto resultará, es un pequeño orgasmo el código que compila y hace lo que quiero, es la soledad de todas las noches en la cama, es el arbolito con hojas nuevas en la calle frente al Cerro Blanco, es mi caminar con zapatos cómodos, es el cigarro que me mata de a poco, es la tos, es la tos.

Y otras veces es sentarme tranquilo en el patio de mi casa y dejar que el sol me entibie un rato. A veces es mirar los gatitos. El otro día tomé uno por primera vez y me enterró las uñitas.

Es soñar, soñar con mi tío, es soñar con desastres, es soñar con felicidades pequeñas, es dormir poco y mal.

Ver como pasa el tiempo. Ver como se va. Ver como no me alcanza. Que se escapa y no siento que se acabe, aunque es el temor a que se acabe, pero no se acaba, y temo que termine sin haber alcanzado a empezar.

Cuando voy caminando, cuando estoy sentado, cuando me miro en el espejo al lavarme los dientes, cuando está todo muy bien, cuando es un poco de cafeína en la sangre, cuando me encuentro con gente conocida, cuando estoy tranquilo, cuando estoy nervioso.

Estar tranquilo, estar nervioso. Cuando escucho música entretenida que jamás podré llegar a hacer, cuando veo programas entretenidos que quizás con suerte algún día pueda llegar a hacer, cuando me siento a ver una película,  cuando estoy parado frente a mis alumnos y trato, por dios que trato, cuando les entrego lo mejor de mí, lo que no logro darle a nadie más, salvo quizás a veces en mi casa, salvo quizás a veces a mis amigos. Cuando me desespera no entregarles lo mejor de mí a los afore mentioned. ¿Qué es eso, lo mejor de mí? Ni idea, es una especie de satori que logro de cuando en vez. Ellos sabrán, ellos responderán quizás.

sábado, 13 de octubre de 2007

Walking

Voy caminando por una calle cuando aparece ella y conversamos. Nos vamos entremedio de la gente y avanzamos. En el siguiente paso corremos. Un poco más allá trotamos. Como voy ocupado, pensando en abc-alfa-beta-gamma, a veces miro a la gente evitando chocar, entonces pienso que ella quizás querría que la mirara mientras hablamos, pero el miedo a tropezar es grande y poderoso, lo suficiente para no querer chocar con la gente que pasa a mi lado con maletines, o con caras de serios, o que podrían quemar mis manos con una colilla de cigarro.

Voy caminando por la calle cuando siento un ruido bajo mis pies y hay gatitos abandonados. Pienso en mis propios gatos, veo que estos son preciosos y quiero cuidarlos. Pero no puedo, porque no tengo donde meter tres gatos más, y la disyuntiva del espacio versus el querer que los animalitos, que no tienen nada salvo su maullido y su pelaje, se salven de un perro o, peor, del hambre y el frío, esa disyuntiva, me carcome por dentro y me alejo de ellos sintiéndome un perro.

Voy caminando por la calle que está repleta de gente fea. Necesito vivir en un lugar más agradable pero aún no soy capaz de pagármelo, aún no soy capaz y espero que llegue pronto el día en que sí lo sea, espero, trabajo tan light, es necesario esfuerzo pero por ahora prefiero esperar. Es mi propio síndrome de Estocolmo por vivir en esta parte fea, llena de gente fea que mira con cara de cordero degollado.

domingo, 7 de octubre de 2007

Kitties

Mi gata acaba de tener sus gatitos. No tengo idea de qué hacer, supongo que el instinto le dirá a ella.

domingo, 30 de septiembre de 2007

El poder y la gloria

Las malas elecciones de palabras

Cuando hablas de las huevadas que hago, está mal. Cuando escribes del poder, está mal. Está mal porque no escribes de él, no lo mencionas, pero lo tratas de hacer evidente siendo evidente que no lo tienes. No es tratar de negar que lo puedes tener más adelante, es tratar de decir que ahora no lo tienes y sin embargo te mueres por él.

Cuando te ríes de lo que no hago y jamás haría, me dices que no te has interesado en saber, cuando te comentas a ti mismo todas las noches lo que te debes comentar a ti mismo todas las noches deben ser noches muy solitarias.

Los pequeños deslices de intenciones
Cuando confío, puedo perder; cuando no confío, puedo perder. Cuando te empato, vienen las cabezas que no te he cortado directo contra mí. Sin embargo sé más de lo que crees, porque hacerse el huevón es una técnica de sobrevivencia antigua. La ocuparon algunos emperadores romanos y alargaron su vida unos cuantos meses, quizás un par de años. Ser el suche siempre rinde para alargar la vida, nadie llegará a cortar tu cabeza.

Lo peor de mí
Lo peor de mí es lo mejor de ti. Lo que en mí está mal porque determiné que así lo fuera es algo que me encandila en ti. A pesar de todo, te admiro porque eres lo peor de mí.

miércoles, 15 de agosto de 2007

nicks

Hay algo infinitamente perverso y cautivante en leer los nicks de otras personas y cuando te encuentras con uno lo suficientemente raro, analizarlo. Es probable que eso sea sólo mi tendencia, medio dormida pero aún ahí, de mirar con curiosidad, también conocido como copuchentear.

El nick de hoy es el siguiente (copio textual): ignorante de la vida mirame a mi que soy un pensador y metrosexual.

Es curioso. La persona cuyo nick es ese es alguien que, en cada foto, uno podría argüir que se ve más lejano de cánones clásicos de belleza. También de cánones alternativos (con excepción quizás del propio y el de alguien más, a nadie le falta dios, sólo a mí). También es sorprendente pues, en cada conversación que hemos mantenido, nuestro pensador me sorprende con una ingenuidad digna de un pensador de esos que piensan cosas que son pensables porque es liiindo ^^

Sí, sueno medio agrio. Tal vez lo esté, pero sobre todo contra mí mismo, porque siendo un tipo inteligente, no feo (al menos no excesivamente feo), que con un poco de esfuerzo hasta llego a parecer simpático, me dedico a perder el tiempo analizando huevadas que no le importan a nadie. Menos al tipo del nick.

martes, 7 de agosto de 2007

Las velocidades

Antes de chocar, parece que andaba muy acelerado. Hoy, mientras manejaba, me dio la impresión de ir muy rápido. Al mirar el tacómetro, descubrí que iba a 50 km/h. Esa velocidad hasta antes del choque me hubiera parecido no sólo irrisoria, si no que ridículamente lenta. Vamos, para andar a esa velocidad mejor caminaba. Ahora pienso en lo ridículo que era, en lo descontrolado que andaba y en cómo no volver a ser estúpido en una materia en la que, simplemente, no puedes serlo.

Realmente tuve mucha suerte.

sábado, 14 de julio de 2007

Ah

El hastío sube desde las rodillas, el asco. Todo por leer algunos blogs, todo porque gente como yo hace cosas como yo y me da miedo pensar lo mediocre que puedo llegar a ser si es que todos somos tan iguales.

miércoles, 27 de junio de 2007

Raco

Yes, raco. No es como lo recuerdo cuando niño que salía persiguiendo al viento con un paraguas, es un poco menos tibio (o es que corre tan rápido que se siente más helado?), pero es viento fuerte, con ruido de techos viejos, como todos los techos de mi barrio, con tibiores incorporados desde el origen, con fuerza.

El raco, para el lector que no sepa, es un viento que baja desde la cordillera algunas veces, es tibio y es agradable.

Me voy a quedar dormido -en algunas horas- con ruido de techos.

viernes, 22 de junio de 2007

neige

Hoy estaba en clases cuando de repente me llaman de la casa para decirme que está nevando. Cuando llegué, todo mojado porque el torpe hoy fue sin impermeable, pese a que sabía que iba a llover, aún quedaba un poquitito en la calle, y al llegar acá, sobre el pasto de las casas que siguen a la mía (y sobre las briznas que crecen frente a la mía) quedaba bastante y estaba blanco, unido a lo oscuro de la noche, el amarillo de los faroles, el verde propio del pasto, el color oscuro de la tierra más que húmeda, el azul de mi chaleca mojada y quizás qué efecto distractivo provocado por el agua acumulada en mis lentes.

martes, 19 de junio de 2007

Do I?

Ahora quiero escribir, pero me falta como el aire adentro, es como una pena y de hecho eso es, porque discutí con mi hermano y luego nos perdonamos largamente, pero él quedó apenado y eso me apena a mí. Y yo tenía pensado escribir, pero ya no puedo recordar qué. Escribo esto en honor a las escrituras olvidadas.

martes, 12 de junio de 2007

victoralgo

Si es de Jano no es victormatemática
Si es de Elque no es victormatemática
Si es mía no es victormatemática
Si se puede demostrar no es victormatemática
Si no se puede demostrar no es victormatemática
La victormatemática que se puede decir no es victormatemática
La victormatemática que se puede hacer no es victormatemática
Si es de los tres, no es victormatemática
Si no es de ninguno, no es victormatemática
Si es de alguna combinación de nos + otros, no es victormatemática
La victormatemática que se entrega no es victormatemática
La victormatemática que se muestra no es victormatemática

viernes, 18 de mayo de 2007

Complete la oracion

There is no such thing as ...

viernes, 20 de abril de 2007

I'll be there

- Sí. sí voy a ir
- Ya, bacán, entonces a qué hora quedamos?
- No sé poh, como a las 7?
- Ya poh, súper
- Síp
- Oye, y si vamos al estarbacs mejor?
- hmmmmmmm
- ...
- bueno, pero no sé, igual quería estar en la casa
- entonces vamos a los dos lados
- pero no tengo plata
- ah, bueno, entonces comamos asado
- ya poh, dónde?
- en tu casa
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!! qué miedito
(no, no dijo eso, dijo:)
- oki
-ya, entonces el viernes
- no, no puedo, el sábado?
- no, no puedo, el domingo?
- bueno
- o el primero de mayo?
- ya!
- ya poh!
- ya poh!, entonces a esa hora
- hmmmm, mejor antes, que tengo que hacer después
- pucha, no puedo antes
- buuuu :(
- :(

martes, 17 de abril de 2007

Juzgados

Despierto tarde (as usual), me visto decente (as unusual), llamo un taxi, parto. Llego justo a la hora, me encuentro con el resto de la gente, esperamos, nos llaman. Vamos de a uno, declaramos, vamos todos juntos, nos informan. Espero mis documentos provisorios, me voy.

Debo decir que dentro de todo, tengo la suerte de haber conocido a las personas relacionadas con el choque, todos excelentes. El taxista, el dueño del taxi, el señor de la camioneta y su esposa. Si alguna vez leen esto (que lo dudo, pero nunca se sabe), les mando un abrazo muy grande, realmente el honor es mío.

De vuelta en casa, tomo desayuno con mi abueli (no lo hacía hace muuucho tiempo), conversamos, nos reímos, vemos la tele (changing rooms). Luego me vengo a programar un rato y ahora estoy descansando tomando + café porque tengo frío.

¿Reflexiones finales? De todo se aprende, todo es aprender.

lunes, 16 de abril de 2007

So, the pretty sheep jumped over the lazy dog

Así las cosas, otro blog más.

Mañana iré por primera vez a un juzgado, experiencia curiosa. No sé como uno le dice a la gente, ¿Señor Juez?, ¿Usía?, ¿Don Juez? Pero, al menos, no voy nervioso, ya llegamos a acuerdo con el resto de los involucrados (ese día, el del choque, adquirí mucho vocabulario policial. Me gustaría ser periodista de crónica roja) y en términos relativamente convenientes.

Estoy escuchando brainiac, un grupo que acabo de descubrir. Gente rara no más.

En fin, probando a escribir en un sistema que me parece un poco raro, eso de no tener mi propia página.

YAB

Oh, indeed, yet another blog.